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赤裸々 3

父に、どうしても私の子供を見せたい!!
そう願っていたときに、私に赤ちゃんができました。
どうか間に合ってほしい。
時間はないけど、せめて顔だけでも見てほしい!!

父の具合がまた悪くなってきた。
レントゲン写真を見ると肝臓に数箇所転移していた。
肝臓は放射線を当てることができないから・・・
抗がん剤治療だけ続けたんだかどうだか、ハッキリ覚えてない。
でもとにかくこの頃から父も悟ったような表情をしていた。
そしてついにあの日が訪れたんだ。

「お姉ちゃん・・・ホントはね、お姉ちゃんはオレの子じゃないの」

「お姉ちゃんは、俺達が知り合ったときにはもう産まれてたの」

「お姉ちゃんも妹も、わけ隔てなく育てたつもり!」

ああ・・・困った。
どういう風に言われたのかもうハッキリ思い出すことができない。
でもこういう風に、病室で2人だけになったときに私の手を
ギュッと握り締めて父はこんな様な事をいった。
頭を何かでガン!!!と叩かれたような痛みのない衝撃。

その言葉が私の頭を、体を駆け巡り、すべてがつながった瞬間だった。
本当に、今までのすべてが理解できた。
なぜかわからない孤独感も、居場所がないと思うことも、
父方の親戚になぜか違和感を抱いてなじめなかった事も、
自分の事が理解できないのも、とにかくもっともっと、もっといろんな事。
なんとなく疑問を抱いていたすべての事が全部一本につながった瞬間だった。

父方の親戚に違和感を抱いていたのは私の意志ではなく私の血だ。
なぜかわからない孤独感も、家族でいるはずなのに自分だけが
孤立しているような居場所がないと感じる心も意志ではなく血だ。
すべては潜在意識でわかっていたからこう感じていたんだ。

私はあまりに予測していなかった言葉に言葉をなくした。
でも何か言わなきゃと必死に考えて感謝の気持ちを伝えなきゃって・・・
とにかくパニックを起こしている頭でも思いつくことを言おう。
父は私の様子を見て「もう知ってるかと思ってた・・・」と言った。
私は気付きもしなかったけど、とにかく思いつく感謝を口にした。
全然ダメだった、喋ったけど大事な何かを言えなかった。
そして父は
「妹には言わないで・・・あんた達はつながってるんだから!」
「あんたと妹はちゃんとつながってるんだから!!」って願うように言った。
それから母が戻ってきたので話はそこで終了になってしまった。

帰りに母に、父から言われた事を話した。
「ああそう・・・言ったんだ・・・」
母からもう少し詳しい状況を聞いた。
母が私の本当の父と付き合ってた頃私を妊娠。
でもその男性は父親にはなれないと・・・。
それでも母は1人でも産むと決心して私を産んでくれた。
ああ・・・私それ・・・何年か前にその状況だったじゃん・・・。
私はそこで産む強さがなかったけど、お母さんは私を1人でも
産んでくれたんだ・・・って思ったら苦しくて。
そして私が1歳くらいのときに母は父に猛プッシュされて
悩んでいたんだけど周りからも祝福されて結婚したんだって。
父は私に初めて会うときラスカルのぬいぐるみをプレゼントしてくれたって。

その後はなんとなく気まずいながらも普通に接したつもり。
でももう、父の意識はそれからまもなく無くなってしまった。
言いたい事が、ちゃんとした感謝の気持ちを整理して言う前に
父はモルヒネによって意識がなくなってしまった。
このとき私のおなかの子は5ヶ月くらいだったのかな。
父は、私の子に会いたがってとても楽しみにしてくれてたみたい。

そのあと宣告された余命よりも2ヶ月短い8月5日に息を引き取った。
50歳の若さだった。

お父さん。
お父さんは間違いなく私のお父さん。
血がつながってなくたって、25年間私のお父さんだったし
これからも私のお父さんはお父さんだけだ。
でも私はそう思っててもお父さんはそう思ってくれてたのだろうか?

それよりも私、言いたい事何一つ言う事ができなかった。
事実を告げられたのが亡くなる数日前だったんじゃなかったかな。
心の整理もできてないうちに亡くなってしまったから。
言わなきゃいけないことたくさんあったはずなのに。
時間が無さ過ぎて何一つ言う事ができなかった。

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Author:まゆ
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